
6 uczuć, które świadczą, że padłaś ofiarą manipulatora!
Manipulator po mistrzowsku operuje twoim poczuciem winy, niszczy twoją samoocenę, jest ekspertem w dziedzinie biernej agresji. Wg psychologów każdy z nas pozna w swoim życiu przynajmniej jednego z nich. jest duże ryzyko, że będziemy z nim w bliższej relacji: być może to będzie nasz szef, koleżanka w pracy, narzeczony albo mąż. Jak rozpoznać, że ktoś nam próbuje manipulować? Przede wszystkim zaufaj sobie i wsłuchaj się we własne uczucia.
1. Czujesz przy nim napięcie psychiczne
Z pozoru nic się nie dzieje, nikt nie podnosi głosu, nie ma kłótni. A jednak napięcie wisi w powietrzu. Nawet jeśli starasz się prowadzić rozmowę na bezpiecznym, neutralnym gruncie (żeby uniknąć ewentualnego spięcia), manipulator i tak znajdzie sposób, żeby cię zranić. To może być „zabawny” żarcik o twoich łydkach albo fryzurze, udawana troska o twój stan konta albo klasyczne wypominanie błędów sprzed lat. Manipulator jest superskuteczny we wzbudzaniu poczucia winy, bo doskonale wie, że gdy poczujesz się winna – łatwiej ulegniesz presji.
2. W jego towarzystwie jesteś niepewna
Nie możesz uniknąć rozmowy, więc — dla świętego spokoju — próbujesz się z nim zgodzić. Ale to też nie pomaga. Wytknie ci każdy błąd i udowodni, dlaczego nie masz racji. Zawsze musi być lepszy od ciebie. Stawia się w pozycji mądrzejszego, bardziej doświadczonego. Jest zdania, że ma prawo kierować twoim życiem. On nie doradza, tylko wskazuje ci jedyną słuszną drogę. W dodatku niczego nie mówi w jasny, klarowny sposób. Woli niedomówienia i sugestie, które mają w tobie wzbudzić niepewność.
3. Masz wrażenie, że on cię poniża
Jeśli czujesz, że ktoś cię poniża – to tak jest. Jeżeli czujesz upokorzenie – to masz powody, aby tak czuć. Nie daj sobie wmówić, że jesteś przewrażliwiona albo histeryczna. Takie lekceważenie albo podważanie twoich uczuć ma swoją nazwę: gaslighting i jest uznawane przez psychologów za jedno z narzędzi manipulacji.
4. Coraz częściej krytykujesz siebie
„Może się pomyliłam? Nie widzę trzeźwo? Co ja sobie myślałam” — zadajesz sobie pytania. Przestajesz sobie ufać. Coraz mniej siebie lubisz. Łapiesz się na tym, że zaczynasz dostrzegać w sobie coraz więcej wad. Przekreślasz swoje osiągnięcia, skupiasz się na porażkach. Kiedy twoja samoocena i pewność siebie spadają, manipulator ma cię w garści. Wygrywa.
5. Usprawiedliwiasz go
Kiedy on zrobi coś, co ci się podoba, racjonalizujesz i go usprawiedliwiasz. I nieważne, że czujesz się niekomfortowo. Wolisz zaprzeczać. Wszystko po to, aby nie musieć się z nim konfrontować. I analizować jego zachowania. Gdybyś przyznała, że problem istnieje, musiałabyś podjąć jakieś działanie, a możesz nie być na to gotowa. Często nie wiesz nawet, od czego zacząć.
6. Martwisz się, jesteś niespokojna
Myślisz o nim i drażni cię, nawet jeśli nie ma go w pobliżu. Wciąż zastanawiasz się, co on powiedziałby na twoje zachowanie. Oceniasz siebie jego krytycznym wzrokiem. Możesz czuć jego obecność w twoim życiu (zwłaszcza jeśli manipulatorem był twój rodzic), nawet długo po jego śmierci.
Manipulacja – możesz z tym wygrać
Jeśli w powyższych opisach odnajdujesz siebie, to już pierwszy duży krok do sukcesu. Teraz pora na kolejny – musisz uświadomić sobie, że nie masz wpływu na drugą osobę. Nie oszukuj się, to, że jeżeli będziesz milsza, bardziej wyrozumiała, współczująca, cierpliwa i mniej wymagająca, nie sprawi, że on się zmieni. Kontrolę możesz mieć tylko nad sobą. Nie próbuj „naprawiać” drugiego człowieka – pracuj nad sobą.
Manipulator może się zmienić, ale tylko na krótką chwilę. I tylko po to, aby zbić cię z tropu. Może przestraszyć się, kiedy zagrozisz, że odejdziesz, kiedy jednak zdecydujesz się zostać, szybko wróci do starych nawyków. Zauważ, że toksyczni ludzie zawsze działają według podobnych zasad. Zacznij obserwować manipulatora, a przestaniesz być jego ofiarą.
Pamiętaj — manipulator zwykle nie troszczy się o innych. Zależy mu tylko na sobie i zrobi wszystko, aby osiągnąć swój cel. Co możesz zrobić ty, żeby się ochronić? Przede wszystkim przestań szukać u niego aprobaty i spełniać jego oczekiwania. Bądź asertywna. Zdrowi ludzie żyją według własnych zasad i mają zdrowe granice. Mają prawo oczekiwać, że będą szanowani. A gdy ktoś wielokrotnie przekracza ich granice, dystansują się – albo odchodzą.