Jak narcyz zachowuje się po rozstaniu? Najpierw będzie miły, ale staniesz się jego wrogiem
Adobe Stock

Jak narcyz zachowuje się po rozstaniu? Najpierw będzie miły, ale staniesz się jego wrogiem

Niepewny siebie i niestabilnie emocjonalny narcyz zrobi wszystko, żeby uprzykrzyć ci życie po rozstaniu. Nie daj się wciągnąć w jego grę.
Sylwia Arlak
18.03.2021

Mówi się, że łatwo wejść w związek z narcyzem (na początku znajomości potrafi być niezwykle czarujący), trudniej żyć u jego boku, a rozstać się z nim to nie lada wyczyn. W końcu narcyz, jak nikt inny, za wszelką cenę będzie chciał cię zatrzymać przy sobie. Choć nie oznacza to, że rozstanie z nim jest niemożliwe, przez pierwsze miesiące (a nawet lata!) po rozstaniu może próbować tobą manipulować.

Książę Karol nawet po rozwodzie chciał mieć ostatnie zdanie

Narcyz nie potrafi kochać

Najlepiej byłoby całkowicie zerwać z nim kontakt. Nie odpowiadać na SMS-y, nie dzwonić, nie spotykać się, a nawet przestać wspominać wspólne chwile. Nie myśl, że możecie zostać przyjaciółmi. Nawet jeśli bardzo za nim tęsknisz, im szybciej zaczniesz nowe życie bez narcyza, tym lepiej dla ciebie.

Narcyz za tobą nie tęskni. Choć może to zabrzmieć brutalnie, nigdy nie darzył cię prawdziwym uczuciem (nie ma w nim miłości, empatii, nie potrafi się do nikogo przywiązać). Będzie chciał do ciebie wrócić (albo natychmiast po rozstaniu zacznie szukać nowej partnerki), bo jest uzależniony od pobudzania jego ego. Musi mieć przy sobie kogoś, kto będzie utwierdzał go w przekonaniu, że jest wyjątkowy.

Czytaj też: Narcyzm a uzależnienie. Czy narcyzi częściej sięgają po używki i popadają w nałóg?

Rozstanie z narcyzem: najpierw komplementy, potem groźby

Narcyz przeprosi cię za wyrządzone krzywdy tylko w sytuacji, gdy sam będzie uważał, że może coś dla siebie ugrać. Częściej będzie jednak przekonywał cię o twojej własnej winie (dlatego tak ważne jest, żebyś nie wierzyła w ani jedno jego słowo). Po rozstaniu będzie próbował odzyskać nad tobą władzę. Nawet jeśli będzie zachowywał się jak na początku waszej znajomości (prawiąc ci komplementy, obsypując prezentami i zabierając w miejsca, które zawsze chciałaś odwiedzić), będzie obiecywał poprawę i błagał o powrót, pamiętaj, że to tylko poza. Jeśli to ty go opuściłaś, stałaś się jego wrogiem.

Tuż po rozstaniu może udawać osobę, którą był na początku związku: uprzejmą, czarująca, dowcipną. Jeśli ten sposób nie zadziałała, narcyz może zacząć ci grozić i cię szantażować. Może opowiadać nieprawdziwe historie waszym wspólnym znajomym. „Wybielać” siebie i zrzucać całą winę za rozpad waszego związku na ciebie. Może traktować cię w pogardliwy sposób albo wzbudzać w tobie poczucie winy. Może chcieć się zemścić, np. pokazując ci, że szybko znalazł kogoś na twoje miejsce. Może szantażować, mówiąc, że zrobi sobie krzywdę. Nie zniesie myśli, że radzisz sobie bez niego. Będzie próbował tak długo, jak długo będzie miał nadzieję, że znowu jesteś w stanie mu uwierzyć. Jeśli zacznie dostrzegać, że jego działania przynoszą skutki, nie da ci spokoju.

Nie daj się narcyzowi

Pamiętaj, że narcyz ma tendencję do odchodzenia i wracania. Jeśli to on podjął decyzję o rozstaniu, zrobił to, bo uważał, że nie jesteś już dłużej w stanie zaspokajać jego potrzeb. Nie chce on jednak stracić kontroli nad swoją ofiarą, więc wróci, żeby za jakiś czas znowu zerwać. Jeśli to ty od niego odeszłaś, wytrwaj w swoim postanowieniu. Jeśli dasz mu kolejną szansę, znowu będziesz przez niego cierpiała. Nie daj sobą manipulować. Obserwuj jego reakcje z dystansu, a najlepiej całkowicie się od niego odetnij.

Czytaj też: Jak postępować z narcyzem? Zacznij od wyznaczenia granic

 

Kochasz czytać?
Czekamy na Ciebie!

Dołącz do grupy na FB
 

Uroda Życia - czytaj dla przyjemności

Czekamy na Ciebie na FB
 

Ludzie, psychologia,
pasja - inspirujemy!

Obserwuj nas na IG
Pexels

Przede wszystkim wyznacz granice. Jak radzić sobie z partnerem chwiejnym emocjonalnie?

Czar pryska, a z nosa spadają nam różowe okulary. Zaczynamy zdawać sobie sprawę, że nasz rzekomo „doskonały partner” nie jest już tak doskonały, jak na początku. Czasem okazuje się, że w ogóle go nie znamy.
Sylwia Arlak
28.12.2020

Kiedy się zakochujesz, wydaje ci się, że twój związek (i partner) jest idealny. Długo nie chcesz przyjąć do wiadomości, że może być inaczej, nawet jeśli twoi bliscy nie podzielają twojego entuzjazmu. Faza uniesienia mija (twój mózg w końcu przestaje wytwarzać jak najwięcej poprawiających samopoczucie substancji chemicznych) i pryskają złudzenia. Idealny partner zmienił się w kogoś, kogo ledwo rozpoznajesz. Czytaj także: Model Knappa: 10 etapów związku, które przechodzi (prawie) każda para Każdy z nas ma złe dni i wahania nastroju. Każdy czasami się denerwuje. Taką już mamy naturę. Ale skąd mamy wiedzieć, że nasz partner przekracza granice? Kluczem do zdrowych relacji jest sposób wyrażania złości. Jeśli twój partner wybucha bez wyraźnego powodu (albo z powodu małych rzeczy), bądź ostrożna. Ogromne wahania nastroju, brak empatii, niezdolność do przyznania się do błędu, wieczne obwinianie innych, manipulacja to kolejne sygnały ostrzegawcze. Niestabilny emocjonalnie partner zamienia swoje (a w konsekwencji i twoje) życie w niekończący się dramat. Jak z nim postępować? Oto kilka najważniejszych porad: Zatrzymaj się i obserwuj Zadaj sobie pytanie, czy zrobiłaś coś złego. Osoby niestabilne emocjonalnie kwestionują działania i zdrowie psychiczne innych. Czy naprawdę zrobiłaś cos złego? Prawdopodobnie nie. Ktoś chce, żebyś tak właśnie myślała. Poznaj perspektywę innych ludzi Opowiedz swoje historie bliskim, zaufanym osobom. Zapytaj ich, czy twój partner przesadza, czy rzeczywiście wina leży po twojej stronie. Osoby z zewnątrz będą bardziej obiektywne. Nie angażuj się w ich dramaty Jak mówi przysłowie: „Do tanga trzeba dwojga”. Partner niestabilny emocjonalnie nie może sam grać w swoją grę. Potrzebuje ciebie. Dlatego nie daj się wciągnąć w ich dramaty. Nie...

Czytaj dalej
Toksyczny związek
Getty Imagse

Związek z narcyzem jest jak tango: namiętny, ale wyczerpuje siły

Narcyz jest skupiony na sobie, nie umie inaczej. Jego miłość do siebie samego, troska o siebie samego w sposób trwały przysłania, wypiera miłość do drugiej osoby, możliwość troszczenia się o nią. Dlatego związek z nim zawsze będzie toksyczny. 
Karolina Morelowska-Siluk
07.06.2020

Narcyza jako partnera nie wygrywamy na loterii, ale z jakichś powodów same go wybieramy. A potem nagle budzimy się, że zamiast oparcia w mężczyźnie mamy roszczenia królewicza. Aby próbować uratować taki związek, trzeba przede wszystkim dostrzec swój wkład w niego, współudział – mówi Danuta Golec, psychoterapeutka. Związek z narcyzem Karolina Morelowska-Siluk: Czy związek z narcyzem zawsze musi być toksyczny? Danuta Golec: Żeby odpowiedzieć na to pytanie, muszę najpierw wyjaśnić kilka pojęć. Związek, aby był prawdziwą relacją, musi prowadzić do rozwoju. To, co mówię, może wydawać się oczywiste, ale wcale takie nie jest. Bo bywa, i to nierzadko, że dla ludzi największą zaletą związku jest to, że on po prostu trwa!  Zachwycamy się, przypisujemy temu wartość: jakie to piękne, że oni są ze sobą już 20 lat, zazdroszczę! A czasem nie ma czego. Mam taką roboczą definicję, i nie dotyczy ona wcale jedynie relacji damsko-męskiej, ale „dorosłych” relacji między ludźmi w ogóle, mianowicie realny związek jest wtedy, gdy ludzie siebie wzajemnie motywują do rozwoju. Czyli, związek będzie toksyczny wtedy, gdy ludzie ciągną siebie w dół albo wstrzymują przed zrobieniem kroku naprzód. I to z boku może wyglądać jak bardzo przyzwoita relacja – nie piją, nie biją, nie zdradzają – tylko „siedzą w kapciach przed telewizorem”, stoją w miejscu. I tak właśnie lubi narcyz? Narcyz nie do końca wie, co lubi, bo nie za bardzo zna siebie. Przecież jest skupiony wyłącznie na sobie. Jest skupiony na sobie, ale nie na sobie realnym, tylko zwykle na wyobrażeniu o sobie. Więc o tym, kim jest naprawdę, niewiele wie. Jego główna cecha to rzeczywiście zwrócenie miłości i zaangażowania we własnym kierunku. Ważne jest, aby wiedzieć, że taki...

Czytaj dalej
Pexels

Jak rozpoznać toksycznych ludzi? 3 typy, przed którymi trzeba umieć się bronić

Do najpopularniejszych typów toksycznych ludzi należą narcyz, psychopata i makiawelista. Uważaj na tę złowrogą mroczną triadę.
Sylwia Arlak
28.12.2020

Pomyśl o mrocznej triadzie: narcyzmie, psychopatii i makiawelizmie, jak o Trójkącie Bermudzkim. Zbliżanie się do niego jest niebezpieczne! Cechy wszystkich trzech typów osobowości często nakładają się na siebie i tworzą profile, które są szkodliwe i toksyczne, szczególnie dla tych, którzy znajdują się najbliżej. Zwłaszcza jeśli chodzi o relacje intymne, w których tracimy czujność. Czytaj także: 7 różnic pomiędzy zdrowym a toksycznym związkiem. Jaki jest twój? Typy toksycznych ludzi Narcyzm charakteryzuje się dążeniem do zaspokojenia ego, próżności, poczucia wyższości, wielkości i dominacji. Makiawelizm cechuje manipulacja. To wyrachowana, dwulicowa i amoralna osobowość skupiona na własnym interesie i osobistych korzyściach. Psychopatię wyróżnia bezduszność, impulsywność oraz trwałe aspołeczne, brawurowe zachowania. Jak podaje serwis Psychology Today, kilka lat temu badacze przeanalizowali różnice pomiędzy tymi trzema osobowościami. W różnym stopniu wszystkie zachowują się agresywnie, kierując się własnym interesem, brak im empatii i nie miewają wyrzutów sumienia. Potrafią manipulować, wykorzystywać i oszukiwać innych, chociaż ich motywacje i taktyki są różne. Łamią normy społeczne i wartości moralne, Kłamią i zwodzą. Brakuje im pokory. Działają na własną korzyść i nigdy nie liczą się z kosztami. Emanują pewnością siebie. I są… niezwykle urokliwi. Uważa się, że u podstaw ich osobowości, w pewnym stopniu leżą czynniki genetyczne. Toksyczny narcyz Narcyzi uważają, że wszystko robią najlepiej. Źle znoszą krytykę  i przesadnie reagują na niepowodzenia, nigdy też nie przyznają się do błędu. Fantazjują na temat własnego piękna, marzą  o sukcesie. Brak im empatii. Wymagają komplementów, przechwalają się, a...

Czytaj dalej
Pexels.com

Związek z narcyzem zostawia rany – zobacz, co to zespół stresu ponarcystycznego

Broń się albo uciekaj. Szkodliwe działania narcyza mogą odbijać się na naszym zdrowiu jeszcze długo po zakończonej relacji.
Sylwia Arlak
01.10.2020

Życie z narcyzem łatwo może przerodzić się w codzienny koszmar. Kontroluje ofiarę, wmawia jej, że to ona jest winna, że do niczego się nie nadaje i że ma tylko jego. Zrobi wszystko, żeby osiągnąć swój cel. Nic dziwnego, że tak często znajomość z nim kończy się PNSD (Post Narcissist Stress Disorder), czyli zespołem stresu ponarcystycznego. Co to jest zespół stresu narcystycznego? Związek z osobą narcystyczną nie jest obojętny dla psychiki drugiej osoby. O PNSD mówimy, gdy już po rozstaniu, czujesz się bezradna, masz napady złości, lęku, a nawet możesz cierpieć na depresję. Obolała po związku z narcyzem kobieta ma duże problemy z poczuciem własnej wartości, przez co może unikać innych ludzi, może mieć problemy z zasypianiem. Staje się nieufna i może mieć duże problemy ze znalezieniem nowego partnera. Po zakończeniu związku może być jej bardzo trudno wrócić do normalnego życia. Kiedy poczuje na ulicy zapach perfum byłego partnera, albo usłyszy w radio jego ulubioną piosenkę, może natychmiast wrócić do trudnych wspomnień. Przez długi czas może nie być w stanie myśleć o niczym innym. Może też podświadomie unikać miejsc, ludzi i rzeczy związanych z narcyzem, a nawet emocji. I wreszcie — może czuć się winny, że jego związek się skończył. Podobny stres odczuwają np. ofiary wypadków bądź innych traumatycznych wydarzeń. Czytaj też:  Związek z narcyzem jest jak tango: namiętny, ale wyczerpuje siły Czy da się żyć z narcyzem? Jeśli nie potrafisz opuścić narcyza, naucz się z nim żyć. Przede wszystkim poczytaj o jego zachowaniach i mechanizmach działania. Dowiedz się więcej o cyklu przemocy narcystycznej, który obejmuje cztery fazy: poczucie zagrożenia, znęcanie się nad innymi, stawanie się ofiarą i poczucie wzmocnienia. Tylko w ten sposób zyskasz spokój. Będziesz...

Czytaj dalej