Najbardziej powszechne formy manipulacji w związku
Adobe Stock

Najbardziej powszechne formy manipulacji w związku

Manipulacja jest wszechobecna. Ta w sklepie jest jeszcze do zniesienia, ale bycie ofiarą manipulacji własnego partnera lub przyjaciela sprawia, że nasza czujność jest uśpiona i nie potrafimy się bronić. Kiedy powinna nam się zapalić czerwona lampka, że w naszej relacji dzieje się coś złego i mamy do czynienia z manipulantem?
Karolina Morelowska-Siluk
13.11.2020

Większość z nas zdaje sobie sprawę z tego, że świat pełen jest manipulatorów. Wiemy też, że zdarza nam się paść ich ofiarą. Chociażby w sklepie, kiedy ktoś wywiera na nas wpływ, by nasz koszyk (ten metalowy w supermarkecie czy ten wirtualny w sieci) wypełniony był po brzegi. Wiemy także, że na różne sposoby manipulują nami na przykład nasze dzieci – kombinują, co zrobić, by osiągnąć swój cel. Jednak, o ile manipulację w wydaniu własnego dziecka czy producenta wykryć jest względnie łatwo, o tyle z nieczystymi zagrywkami przyjaciela czy partnera nie radzimy już sobie tak dobrze. Przez to zwykle zdecydowanie trudniej jest nam się przed nimi bronić.

Katarzyna Miller: „Romantyczna miłość jest tylko na chwilę, jeśli w nią wierzycie, przegracie”

Manipulacja w związku to forma przemocy

Manipulacja w związku, i trzeba powiedzieć to wyraźnie, jest formą przemocy. Przemoc to nie tylko siniaki. Przemocą jest także każda forma psychicznego znęcania się nad drugim człowiekiem, a manipulowanie bez wątpienia zalicza się do tych praktyk. Jeśli partner wciąż nami manipuluje, oznacza to, że żyjemy w niezdrowej, toksycznej relacji. Manipulator bowiem robi wszystko, by przejąć nad nami kontrolę, a nikt nie ma prawa tego robić.

Jeśli zauważysz, że czujesz się w towarzystwie swojego partnera coraz bardziej samotna, skołowana, niepewna, nierozumiana czy poniżana, oznacza to, że… należy uciekać. Jednak nie zawsze potrafimy właściwie odczytać zachowania drugiego człowieka, szczególnie kiedy jesteśmy emocjonalnie zaangażowane w relację. Zdarza się, żę żyjąc w niezdrowym układzie, nie zawsze potrafimy trzeźwo ocenić nawet to, jak się czujemy…

Czytaj też: Manipulacja. 10 technik manipulacji, przed którymi możesz się obronić

Najbardziej powszechne formy manipulacji w związku

Oto kilka najbardziej powszechnych form manipulacji w związku. Jeśli któraś z tych sytuacji brzmi ci znajomo, zdecydowanie powinna zapalić ci się w głowie czerwona lampka!

Kiedy partner wzbudza w tobie poczucie winy

To jedna z technik manipulacji w związku. Jeśli nie potrafimy spojrzeć na siebie z dystansu, ocenić swoich zalet, mocnych stron, swojej wartości, tworzymy tym samym przestrzeń dla manipulatora. To on będzie mówił nam, jakie jesteśmy – z pewnością niewystarczająco dobre. Poprzez odebranie nam poczucia wartości manipulator nie musi nic z siebie dawać, a ty musisz ciągle dawać z siebie coraz więcej, by dowieść, że jednak jesteś coś warta. A przecież jesteś!

Kiedy partner stosuje podwójne standardy

Jemu wolno wszystko, ty masz różne ograniczenia. Oczywiście o granicach twoich możliwości decyduje manipulator. Postrzega bowiem siebie jako kogoś uprawnionego do robienia tego, na co ma ochotę, niezależnie od twoich oczekiwań. Ciebie zaś traktuje jako kogoś zobowiązanego do zachowań fair.

Kiedy partner przerzuca na ciebie swoje kompleksy

Nikt nie lubi walczyć ze swoimi słabościami, ale niektórzy nie lubią tego na tyle, że kompleksy przerzucają na innego człowieka. Jeśli twój partner ma na przykład kompleks niższości, bo zarabia mniej od ciebie, usłyszysz, że wolałby, żebyś została w domu i zajmowała się dziećmi, bo to mężczyzna jest głową rodziny i powinien zarabiać więcej od partnerki. Jeśli go kochasz, powinnaś zrezygnować ze swoich ambicji i aspiracji. On nie postara się o inną, lepszą pracę, to ty masz iść na ustępstwo i sprawić tym samym, by on miał psychiczny komfort.

Kiedy partner nigdy nie jest zadowolony 

Manipulator nigdy nie jest zadowolony z tego, co dla niego robisz. Nigdy też nie docenia twoich starań. Możesz stanąć na rzęsach, a on i tak będzie chciał więcej, ciągle będzie sprawdzał, na jak dużo jeszcze cię stać. Oczywiście ma swoją taktykę – gdy coś dla niego zrobisz, przez moment zobaczysz niby-wdzięczność, ale za chwilę to, co zrobiłaś, już nie będzie się liczyć, a ty masz starać się dalej – jemu nigdy i nic nie wystarcza.

Czytaj także: Dlaczego wszyscy kłamią?

Kiedy partner szantażuje cię emocjonalnie

Każdy z nas chce, by jego potrzeby zostały zaspokojone, to jasne. Jednak nie każdy ucieka się do nieczystych zagrań, by swoje potrzeby „nakarmić”. Szantażysta dąży do tego, by poczuć się sytym twoim kosztem. To ty masz zrezygnować z siebie dla jego dobra. Manipulator szantażuje na różne sposoby, używa do tego agresji – nie zrobisz tego, co zechcę, karą będzie moja złość; milczenia – nie zrobisz tego, co chcę, karą będzie moje milczenie itd. Chcesz uniknąć kary, więc idziesz na kolejne ustępstwa, a z każdym kolejnym coraz bardziej rezygnujesz z siebie.

Kiedy partner wzbudza w tobie wątpliwości

Usłyszysz tyle razy, że to, co robisz, jest niedoskonałe, że po jakimś czasie z automatu będziesz mieć wątpliwości jak coś zrobić, a nawet przekonanie, że na pewno nie zrobisz tego dobrze. Dlatego zaczniesz w każdej sprawie radzić się swojego partnera, manipulatora. On wie wszystko najlepiej, ty sobie generalnie z niczym nie radzisz – takie przekonanie będzie próbował w tobie wytworzyć.

Kiedy partner tworzy dystans

Żeby wymusić na tobie uległość; żeby cię zmiękczyć; żebyś przyznała się do winy, chociaż nic nie zrobiłaś; żebyś to ty wyciągnęła rękę, choć to on powinien przeprosić (manipulator z reguły nie przeprasza) – będzie trzymał cię na dystans: ostentacyjnie wychodził z pokoju, kiedy ty do niego wchodzisz, nie będzie odbierał od ciebie telefonu, odpisywał na wiadomości. Będzie też milczał, gdy coś do niego powiesz, o coś go zapytasz. Brakiem możliwości nawiązania kontaktu zgotuje ci piekło – masz się w samotności domyślać, o co mu chodzi i czekać, aż mu przejdzie…

Czytaj także: Współzależność w związku. 10 sygnałów, że tkwisz w toksycznej relacji

 

Kochasz czytać?
Czekamy na Ciebie!

Dołącz do grupy na FB
 

Uroda Życia - czytaj dla przyjemności

Czekamy na Ciebie na FB
 

Ludzie, psychologia,
pasja - inspirujemy!

Obserwuj nas na IG
Pixabay.com/zdjęcie ilustracyjne

6 uczuć, które świadczą, że padłaś ofiarą manipulatora! 

Nie chcemy wierzyć w to, że ktoś nami manipuluje. Ale co, jeśli tak właśnie jest? Pomóż sobie i uciekaj. A najpierw sprawdź, po czym poznać manipulatora.
Sylwia Arlak
29.05.2020

Manipulator po mistrzowsku operuje twoim poczuciem winy,  niszczy twoją samoocenę, jest ekspertem w dziedzinie biernej agresji.  Wg psychologów każdy z nas pozna w swoim życiu przynajmniej jednego z nich. jest duże ryzyko, że będziemy z nim w bliższej relacji: być może to będzie nasz szef, koleżanka w pracy, narzeczony albo mąż. Jak rozpoznać, że ktoś nam próbuje manipulować? Przede wszystkim zaufaj sobie i wsłuchaj się we własne uczucia.   1. Czujesz przy nim napięcie psychiczne Z pozoru nic się nie dzieje, nikt nie podnosi głosu, nie ma kłótni. A jednak  napięcie wisi w powietrzu. Nawet jeśli starasz się prowadzić rozmowę na bezpiecznym, neutralnym gruncie (żeby uniknąć ewentualnego spięcia), manipulator i tak znajdzie sposób, żeby cię zranić. To może być „zabawny” żarcik o twoich łydkach albo fryzurze, udawana troska o twój stan konta albo klasyczne wypominanie błędów sprzed lat. Manipulator jest superskuteczny we wzbudzaniu poczucia winy, bo doskonale wie, że gdy poczujesz się winna – łatwiej ulegniesz presji.  2. W jego towarzystwie jesteś niepewna Nie możesz uniknąć rozmowy, więc — dla świętego spokoju — próbujesz się z nim zgodzić. Ale to też nie pomaga. Wytknie ci każdy błąd i udowodni, dlaczego nie masz racji. Zawsze musi być lepszy od ciebie. Stawia się w pozycji mądrzejszego, bardziej doświadczonego. Jest zdania, że ma prawo kierować twoim życiem. On nie doradza, tylko wskazuje ci jedyną słuszną drogę. W dodatku niczego nie mówi w jasny, klarowny sposób. Woli niedomówienia i sugestie, które mają w tobie wzbudzić niepewność.  3. Masz wrażenie, że on cię poniża Jeśli czujesz, że ktoś cię poniża – to tak jest. Jeżeli czujesz upokorzenie – to masz powody, aby...

Czytaj dalej
Przemoc w związku
Adobe Stock

Przemoc psychiczna w związku: kłamca, oszust, manipulant – jak się nie dać?

Kiedy partner podniesie rękę, uderzy – sytuacja jest oczywista – padliśmy ofiarą przemocy fizycznej. Są siniaki, zadrapania, złamania, podbite oczy. Wszystko widać, wszystko jasne. Jednak w przypadku przemocy psychicznej o diagnozę nie jest już tak łatwo.
Karolina Morelowska-Siluk
26.10.2020

Przemoc psychiczna zwykle wkrada się w związek powoli, sygnały mogą być dość subtelne, czasem z początku wręcz niezauważalne, szczególnie kiedy ofiara jest bardzo silnie zaangażowana emocjonalnie w relację, albo gdy jej konstrukcja psychiczna sprzyja byciu w roli osoby krzywdzonej. Przemoc psychiczna stopniowo burzy poczucie wartości i niszczy zaufanie do samego siebie u ofiary. I z każdym kolejnym dniem, nawet jeśli już dostrzegamy, że partner dopuszcza się wobec nas przemocy, jest trudniej powiedzieć: „Stop”, czy tym bardziej, coraz trudniej jest odejść.  Na czym polega przemoc psychiczna? To trzeba powiedzieć jasno – przemoc to nie tylko wykorzystywanie fizycznej przewagi nad drugim człowiekiem, bicie, czy molestowanie seksualne. Przemoc to także psychiczne znęcanie się nad drugą osobą. A form takiej przemocy są dziesiątki. Zalicza się do niej między innymi: poniżanie, podnoszenie głosu, wyzywanie, stałe krytykowanie, domaganie się posłuszeństwa. Używanie rozmaitych nacisków: zabieranie dzieci, pieniędzy, samochodu, telefonu. Grożenie na różne sposoby. Lekceważenie, przerywanie rozmów partnera, nieodpowiadanie na jego pytania, brak szacunku dla jego pracy, bagatelizowanie osiągnięć, wyolbrzymianie porażek. Rozpuszczanie plotek i pomówień o partnerze, nastawianie bliskich przeciwko drugiej osobie. Narzucanie własnych poglądów, wyśmiewanie poglądów partnera, kontrolowanie go, ograniczanie czy utrudniania mu kontaktów z innymi osobami. Nadużycie jego zaufania: kłamstwa, okazywanie zazdrości, zdradzanie, niedotrzymywanie obietnic i wspólnych uzgodnień. Wmawianie choroby psychicznej, czy emocjonalny szantaż. Ofiary mają skłonność do nazywania takich zachowań partnera bardzo eufemistycznie, mówią, że partner jest cholerykiem, czy że ich związek jest burzliwy. Tymczasem jest to po...

Czytaj dalej
kłótnia w związku
Adobe Stock

7 zdań, które świadczą, że on chce tobą manipulować

Relacja z manipulatorem to niebezpieczna gra. Jeśli w nią wejdziemy, kwestionowane jest nasze zdanie, lekceważone uczucia, podważane decyzje. Jak nie przegrać?
Aleksandra Nowakowska
31.03.2020

Przemoc w związku miewa często charakter emocjonalny, a jej sprawcami wcale nie muszą być sadyści czy psychopaci – często są to po prostu osoby z zaburzeniami narcystycznymi. Przebywanie z manipulatorem pod jednym dachem osłabia psychicznie. Na efekty jego znęcania długo nie trzeba czekać – to podniesiony poziom niepokoju i utrata pewności siebie. Jakich wyrażeń nadużywa manipulator, żeby zachwiać naszym poczuciem własnej wartości? 1. „Idź się leczyć”  Sugerowanie problemów ze zdrowiem psychicznym, kiedy okazujemy swoje emocje, ma sprawić, że to, co czujemy, przestaje być dla nas wiarygodne. Tracimy wewnętrzny kompas, który ma nas prowadzić i chronić. Również przed agresorami psychicznymi w relacjach. Kiedy słyszymy takie zdanie, zaczynamy wierzyć we własny brak stabilności i tracimy wewnętrzne poczucie bezpieczeństwa. W dalszej kolejności negujemy własne uczucia, tłumiąc je, a to z biegiem czasu może doprowadzić do depresji. Obronić nas przed tym może jawne wyrażanie swojego gniewu czy żalu, ale ciągłe powtarzanie tego stwierdzenia przez manipulatora skutecznie zamyka nam usta. 2. „Jesteś po prostu zaborcza” Osobowość narcystyczna objawia się między innymi brakiem umiejętności tworzenia autentycznych długotrwałych relacji. Jeśli dodamy do tego nieustanną potrzebę upewniania się co do swojej atrakcyjności oraz wywierania wpływu na płeć przeciwną, mamy niemal pewność, że tego typu partner będzie nas zdradzał. Nielojalność może dotyczyć zarówno zdrady emocjonalnej, jak i fizycznej. Egocentrycy potrafią wytworzyć wokół siebie skuteczną aurę pożądania, dzięki której bez problemu nawiązują flirty i romanse. W ten sposób świadomie wywołują zazdrość, niepewność i potrzebę kontroli u swoich partnerek, a sami...

Czytaj dalej