7 zdań, które świadczą, że on chce tobą manipulować
Adobe Stock

7 zdań, które świadczą, że on chce tobą manipulować

Relacja z manipulatorem to niebezpieczna gra. Jeśli w nią wejdziemy, kwestionowane jest nasze zdanie, lekceważone uczucia, podważane decyzje. Jak nie przegrać?
Aleksandra Nowakowska
31.03.2020

Przemoc w związku miewa często charakter emocjonalny, a jej sprawcami wcale nie muszą być sadyści czy psychopaci – często są to po prostu osoby z zaburzeniami narcystycznymi. Przebywanie z manipulatorem pod jednym dachem osłabia psychicznie. Na efekty jego znęcania długo nie trzeba czekać – to podniesiony poziom niepokoju i utrata pewności siebie. Jakich wyrażeń nadużywa manipulator, żeby zachwiać naszym poczuciem własnej wartości?

Książę Karol nawet po rozwodzie chciał mieć ostatnie zdanie

Manipulacja w związku

1. „Idź się leczyć” 

Sugerowanie problemów ze zdrowiem psychicznym, kiedy okazujemy swoje emocje, ma sprawić, że to, co czujemy, przestaje być dla nas wiarygodne. Tracimy wewnętrzny kompas, który ma nas prowadzić i chronić. Również przed agresorami psychicznymi w relacjach. Kiedy słyszymy takie zdanie, zaczynamy wierzyć we własny brak stabilności i tracimy wewnętrzne poczucie bezpieczeństwa. W dalszej kolejności negujemy własne uczucia, tłumiąc je, a to z biegiem czasu może doprowadzić do depresji. Obronić nas przed tym może jawne wyrażanie swojego gniewu czy żalu, ale ciągłe powtarzanie tego stwierdzenia przez manipulatora skutecznie zamyka nam usta.

2. „Jesteś po prostu zaborcza”

Osobowość narcystyczna objawia się między innymi brakiem umiejętności tworzenia autentycznych długotrwałych relacji. Jeśli dodamy do tego nieustanną potrzebę upewniania się co do swojej atrakcyjności oraz wywierania wpływu na płeć przeciwną, mamy niemal pewność, że tego typu partner będzie nas zdradzał. Nielojalność może dotyczyć zarówno zdrady emocjonalnej, jak i fizycznej. Egocentrycy potrafią wytworzyć wokół siebie skuteczną aurę pożądania, dzięki której bez problemu nawiązują flirty i romanse. W ten sposób świadomie wywołują zazdrość, niepewność i potrzebę kontroli u swoich partnerek, a sami czerpią korzyść z wielu źródeł uwagi, czym karmią swoje ego. Na podejrzenia o zdradę reagują furią lub emocjonalnym oddaleniem.

3. „Przesadzasz”

Według psychologów sugerowanie komuś, że reaguje nadmiernie lub jest nadwrażliwy, jest przemocą emocjonalną. Narcyz unika kontaktu z uczuciami, ponieważ do swoich ma bardzo ograniczony dostęp i podświadomie boi się ich uwolnienia. Nadużycie, którego dopuszczają się osoby manipulujące innymi, rani każdego niezależnie od poziomu wrażliwości. W zdrowych relacjach partnerzy dają sobie wzajemnie przestrzeń do odczuwania całego spektrum uczuć, reagują na nie adekwatnie i wzajemnie szanują. Od narcyza nie możemy tego oczekiwać. On raczej będzie twierdził, że przesadzasz, kiedy opowiesz mu na przykład, że boisz się zwolnienia z pracy lub jest ci przykro, bo zawiodłaś się na swojej przyjaciółce, albo po prostu jesteś smutna, bo miałaś gorszy dzień.

4. „To był przecież żart! Nie masz poczucia humoru?”

Ranienie pod płaszczykiem żartów jest dość częstą metodą poniżania przez narcyzów. Ta metoda jest dość trudna do wykrycia, bo zarzut, że nie mamy poczucia humoru, wybija nas z pewności siebie. „Żartami” wypowiadanymi z szyderczym uśmiechem mogą być nie tylko sarkastyczne uwagi, ale okrutne drwiny, napaści słowne, obraźliwe wyzwiska czy obelgi. Mówiąc „to był żart”, manipulator zwalnia się z obowiązku wyjaśnień czy przeprosin. Po takich „żartach” czujemy się źle – zaatakowane i zranione, a egocentryk testuje, jak bardzo pozwolimy mu się obrażać.  Z pewnością nie są to żartobliwe utarczki, na które możemy sobie pozwolić w relacji pełnej zaufania i jasno wyrażanych uczuć.

5. „Przestań w końcu drążyć”

W relacji z manipulatorem następuje moment, kiedy chcemy porozmawiać, wyjaśnić, obronić się przed jego przekraczaniem naszych granic. Życie z nim to zazwyczaj huśtawka emocjonalna, na którą składają się naprzemiennie rzucanie okruchów uczucia czy zainteresowania, emocjonalne oddalenie i krzywdzące agresywne zachowania. Jest to taktyka manipulacji, polegająca na tym, że narcyz krzywdzi, a następnego dnia zachowuje się, jakby nic się nie wydarzyło – znów jest miły i nie można mu niczego zarzucić. Dąży w ten sposób do kontynuowania cyklu zbliżania się i oddalania, ranienia i udawania że nic złego się nie stało. A ofierze wmawia, że przesadza.

6. „To twój problem”

Zrzucanie winy to powszechna i typowa strategia manipulatorów, która ma za zadanie osłabić przeciwnika i odwrócić uwagę od jego egocentrycznych dysfunkcji. Poza tym skutecznie odpiera ataki. Kiedy narcyz obwinia, często zdarza się, że zarzuca ofierze to, co jej wyrządza – jesteś złośliwa, wymuszasz na mnie różne rzeczy, unikasz mnie, nie angażujesz się itp.

Manipulator chce w ten sposób doprowadzić do tego, żebyśmy straciły pewność siebie. Egocentryk uważa, że nigdy się nie myli i nigdy nie postępuje źle, nie przyznaje się do błędów (chyba że w ten sposób manipuluje, chcąc uśpić naszą czujność). Gdy coś idzie źle, automatycznie obwinia innych, a siła jego oskarżeń jest dezorientująca.

7. „To tylko twoja wyobraźnia”

Manipulator często kwestionuje nasze postrzeganie ludzi i świata. Po jakimś czasie wysłuchiwania takich stwierdzeń możemy nie być w stanie rozpoznać, czy to, co przeżyliśmy, było prawdziwe czy stało się wymysłem naszej wyobraźni, bo na przykład źle zinterpretowałyśmy jego słowa albo zachowanie.

Wiele ofiar osób z zaburzeniem narcystycznym zmaga się z dysonansem poznawczym, który pojawia się, gdy ich prześladowca mówi im, że nigdy czegoś nie zrobił ani nie powiedział, a było inaczej. Ciągłe zaprzeczenie naszym doświadczeniom może nawet doprowadzić do kłopotów z pamięcią i popadaniem w niekontrolowane fantazjowanie. Aby nie ulec destrukcyjnemu wpływowi manipulacyjnych stwierdzeń, nie możemy tracić kontaktu z rzeczywistością i popadać w zwątpienie, które psychologowie nazywają „mentalną mgłą”. Pomoże nam rozpoznanie technik uzależniania w relacjach.

Oznaki przemocy emocjonalnej w związku to:

  • upokarzające i zawstydzające uwagi,
  • hiperkrytycyzm,
  • odmowa komunikacji,
  • ignorowanie i wykluczanie,
  • zdrada,
  • sarkazm,
  • nieuzasadniona zazdrość,
  • ekstremalna zmienność nastrojów,
  • wyśmiewanie się,
  • mówienie „kocham cię, ale…”,
  • szantażowanie,
  • dominacja i kontrola,
  • wycofanie uczuć,
  • obwinianie,
  • izolowanie od znajomych i rodziny,
  • używanie pieniędzy do kontroli.
 

Kochasz czytać?
Czekamy na Ciebie!

Dołącz do grupy na FB
 

Uroda Życia - czytaj dla przyjemności

Czekamy na Ciebie na FB
 

Ludzie, psychologia,
pasja - inspirujemy!

Obserwuj nas na IG
Pexels

Jak rozpoznać toksycznych ludzi? 3 typy, przed którymi trzeba umieć się bronić

Do najpopularniejszych typów toksycznych ludzi należą narcyz, psychopata i makiawelista. Uważaj na tę złowrogą mroczną triadę.
Sylwia Arlak
28.12.2020

Pomyśl o mrocznej triadzie: narcyzmie, psychopatii i makiawelizmie, jak o Trójkącie Bermudzkim. Zbliżanie się do niego jest niebezpieczne! Cechy wszystkich trzech typów osobowości często nakładają się na siebie i tworzą profile, które są szkodliwe i toksyczne, szczególnie dla tych, którzy znajdują się najbliżej. Zwłaszcza jeśli chodzi o relacje intymne, w których tracimy czujność. Czytaj także: 7 różnic pomiędzy zdrowym a toksycznym związkiem. Jaki jest twój? Typy toksycznych ludzi Narcyzm charakteryzuje się dążeniem do zaspokojenia ego, próżności, poczucia wyższości, wielkości i dominacji. Makiawelizm cechuje manipulacja. To wyrachowana, dwulicowa i amoralna osobowość skupiona na własnym interesie i osobistych korzyściach. Psychopatię wyróżnia bezduszność, impulsywność oraz trwałe aspołeczne, brawurowe zachowania. Jak podaje serwis Psychology Today, kilka lat temu badacze przeanalizowali różnice pomiędzy tymi trzema osobowościami. W różnym stopniu wszystkie zachowują się agresywnie, kierując się własnym interesem, brak im empatii i nie miewają wyrzutów sumienia. Potrafią manipulować, wykorzystywać i oszukiwać innych, chociaż ich motywacje i taktyki są różne. Łamią normy społeczne i wartości moralne, Kłamią i zwodzą. Brakuje im pokory. Działają na własną korzyść i nigdy nie liczą się z kosztami. Emanują pewnością siebie. I są… niezwykle urokliwi. Uważa się, że u podstaw ich osobowości, w pewnym stopniu leżą czynniki genetyczne. Toksyczny narcyz Narcyzi uważają, że wszystko robią najlepiej. Źle znoszą krytykę  i przesadnie reagują na niepowodzenia, nigdy też nie przyznają się do błędu. Fantazjują na temat własnego piękna, marzą  o sukcesie. Brak im empatii. Wymagają komplementów, przechwalają się, a...

Czytaj dalej
Gaslighting
Adobe Stock

Gaslighting: okrutna forma przemocy emocjonalnej. Rozpoznaj i uciekaj!

Mówi się, że gaslighting to najsubtelniejsza, a przez to najgorsza forma przemocy psychicznej. Przestajemy ufać same sobie, tracimy pewność siebie, obwiniamy siebie o swoje cierpienie.
Sylwia Arlak
02.06.2020

Przed ślubem Paula była zwykłą, młodą kobietą. Wszystko się zmieniło, kiedy wyszła za mąż: pojawiły się urojenia, nocne omamy słuchowe, paranoiczne myśli. Przestała ufać swoim zmysłom, emocjom – uwierzyła, że jest chora psychicznie. Nie miała pojęcia, że padła ofiarą okrutnej manipulacji własnego męża – właśnie tak przedstawia się fabuła filmu „Gaslight” nakręconego w 1944 roku. W roli Pauli wystąpiła Ingrid Bergman, która za udział w tym filmie otrzymała Oscara. To właśnie od tytułu filmu wzięła się nazwa gaslighting określająca technikę manipulacji doskonale znaną dyktatorom, przywódcom sekt czy patologicznym kłamcom.  Co to jest gaslighting? Powiem ci, co masz myśleć i czuć Najprościej mówiąc, gaslighting polega na wmówieniu ofierze, że nie powinna sobie ufać: swojej intuicji, inteligencji. Gnębienie często jest bardzo subtelne i narasta stopniowo latami – dlatego często jest niemożliwe nawet wskazanie, kiedy się zaczęło. Niewierny mąż, który wmawia żonie, że ona „przesadza”, bo jest „histeryczką” i „wariatką”, stosuje właśnie tę metodę. Podobnie zaborczy partner, który odcina kontakty z rodziną czy przyjaciółmi: „Naprawdę nie widzisz, jak oni cię wykorzystują?”. Matka, podcinająca skrzydła dorosłej córce, mobbingujący szef – gaslighting to jedna z najczęstszych i jednocześnie najbardziej wyrafinowanych metod manipulacji. Czytaj też: Narcystyczni rodzice niszczą swoje dzieci. 5 sygnałów świadczących o tym, że to oni cię wychowywali Jest duże ryzyko, że jesteś ofiarą gaslightingu, jeśli: pod wpływem kogoś z otoczenia wątpisz w siebie: swoje umiejętności, inteligencję, wydaje ci się, że nie jesteś w stanie podjąć ani jednej dobrej decyzji w życiu,...

Czytaj dalej
Pixabay.com/zdjęcie ilustracyjne

6 uczuć, które świadczą, że padłaś ofiarą manipulatora! 

Nie chcemy wierzyć w to, że ktoś nami manipuluje. Ale co, jeśli tak właśnie jest? Pomóż sobie i uciekaj. A najpierw sprawdź, po czym poznać manipulatora.
Sylwia Arlak
29.05.2020

Manipulator po mistrzowsku operuje twoim poczuciem winy,  niszczy twoją samoocenę, jest ekspertem w dziedzinie biernej agresji.  Wg psychologów każdy z nas pozna w swoim życiu przynajmniej jednego z nich. jest duże ryzyko, że będziemy z nim w bliższej relacji: być może to będzie nasz szef, koleżanka w pracy, narzeczony albo mąż. Jak rozpoznać, że ktoś nam próbuje manipulować? Przede wszystkim zaufaj sobie i wsłuchaj się we własne uczucia.   1. Czujesz przy nim napięcie psychiczne Z pozoru nic się nie dzieje, nikt nie podnosi głosu, nie ma kłótni. A jednak  napięcie wisi w powietrzu. Nawet jeśli starasz się prowadzić rozmowę na bezpiecznym, neutralnym gruncie (żeby uniknąć ewentualnego spięcia), manipulator i tak znajdzie sposób, żeby cię zranić. To może być „zabawny” żarcik o twoich łydkach albo fryzurze, udawana troska o twój stan konta albo klasyczne wypominanie błędów sprzed lat. Manipulator jest superskuteczny we wzbudzaniu poczucia winy, bo doskonale wie, że gdy poczujesz się winna – łatwiej ulegniesz presji.  2. W jego towarzystwie jesteś niepewna Nie możesz uniknąć rozmowy, więc — dla świętego spokoju — próbujesz się z nim zgodzić. Ale to też nie pomaga. Wytknie ci każdy błąd i udowodni, dlaczego nie masz racji. Zawsze musi być lepszy od ciebie. Stawia się w pozycji mądrzejszego, bardziej doświadczonego. Jest zdania, że ma prawo kierować twoim życiem. On nie doradza, tylko wskazuje ci jedyną słuszną drogę. W dodatku niczego nie mówi w jasny, klarowny sposób. Woli niedomówienia i sugestie, które mają w tobie wzbudzić niepewność.  3. Masz wrażenie, że on cię poniża Jeśli czujesz, że ktoś cię poniża – to tak jest. Jeżeli czujesz upokorzenie – to masz powody, aby...

Czytaj dalej
Przemoc w związku
Adobe Stock

Przemoc psychiczna w związku: kłamca, oszust, manipulant – jak się nie dać?

Kiedy partner podniesie rękę, uderzy – sytuacja jest oczywista – padliśmy ofiarą przemocy fizycznej. Są siniaki, zadrapania, złamania, podbite oczy. Wszystko widać, wszystko jasne. Jednak w przypadku przemocy psychicznej o diagnozę nie jest już tak łatwo.
Karolina Morelowska-Siluk
26.10.2020

Przemoc psychiczna zwykle wkrada się w związek powoli, sygnały mogą być dość subtelne, czasem z początku wręcz niezauważalne, szczególnie kiedy ofiara jest bardzo silnie zaangażowana emocjonalnie w relację, albo gdy jej konstrukcja psychiczna sprzyja byciu w roli osoby krzywdzonej. Przemoc psychiczna stopniowo burzy poczucie wartości i niszczy zaufanie do samego siebie u ofiary. I z każdym kolejnym dniem, nawet jeśli już dostrzegamy, że partner dopuszcza się wobec nas przemocy, jest trudniej powiedzieć: „Stop”, czy tym bardziej, coraz trudniej jest odejść.  Na czym polega przemoc psychiczna? To trzeba powiedzieć jasno – przemoc to nie tylko wykorzystywanie fizycznej przewagi nad drugim człowiekiem, bicie, czy molestowanie seksualne. Przemoc to także psychiczne znęcanie się nad drugą osobą. A form takiej przemocy są dziesiątki. Zalicza się do niej między innymi: poniżanie, podnoszenie głosu, wyzywanie, stałe krytykowanie, domaganie się posłuszeństwa. Używanie rozmaitych nacisków: zabieranie dzieci, pieniędzy, samochodu, telefonu. Grożenie na różne sposoby. Lekceważenie, przerywanie rozmów partnera, nieodpowiadanie na jego pytania, brak szacunku dla jego pracy, bagatelizowanie osiągnięć, wyolbrzymianie porażek. Rozpuszczanie plotek i pomówień o partnerze, nastawianie bliskich przeciwko drugiej osobie. Narzucanie własnych poglądów, wyśmiewanie poglądów partnera, kontrolowanie go, ograniczanie czy utrudniania mu kontaktów z innymi osobami. Nadużycie jego zaufania: kłamstwa, okazywanie zazdrości, zdradzanie, niedotrzymywanie obietnic i wspólnych uzgodnień. Wmawianie choroby psychicznej, czy emocjonalny szantaż. Ofiary mają skłonność do nazywania takich zachowań partnera bardzo eufemistycznie, mówią, że partner jest cholerykiem, czy że ich związek jest burzliwy. Tymczasem jest to po...

Czytaj dalej