7 kroków do bycia bardziej charyzmatyczną osobą. Tak, to można wypracować!
pexels.com

7 kroków do bycia bardziej charyzmatyczną osobą. Tak, to można wypracować!

Osoba charyzmatyczna będzie niczym magnes przyciągała do siebie inne osoby. Jest inteligentna i asertywna, empatyczna i odnajduje się w każdej sytuacji. Taką osobą może być każdy!
Kamila Geodecka
14.12.2020

Charyzma od dziesięcioleci interesuje psychologów, psychiatrów i socjologów. Początkowo sądzono, że charyzma to coś, z czym się rodzimy. Pewien dar lub talent, który sprawia, że wszyscy wokół chcą się obracać w naszym towarzystwie. Dziś już wiemy, że charyzmę można rozwijać – także w dorosłym życiu.

Pamiętajmy, że charyzma to nie osobowość, charakter czy temperament. To zespół cech, które nas wyróżniają, i które możemy wyćwiczyć. Oto 7 kluczowych nawyków, które wyróżniają osoby charyzmatyczne. 

Katarzyna Miller: „Romantyczna miłość jest tylko na chwilę, jeśli w nią wierzycie, przegracie”

Wiara w siebie

Budowanie pewności siebie i wiary w swoje możliwości wcale nie jest łatwe. Często kwestionujemy swoje umiejętności, długo zastanawiamy się nad tym, czy w ogóle nasze wybory są trafne. Niemal każdy z nas doświadcza także syndromu oszusta, który sprawia, że nie potrafimy racjonalnie oceniać swojej wartości i ciągle uważamy, że nie jesteśmy wystarczająco dobrzy.

Spokojnie, osoby z charyzmą również odczuwają niepokój i są pełne obaw. One potrafią jednak nad tym zapanować i oddzielić irracjonalne obawy od racjonalnej krytyki. Według naukowców jednym z najlepszych sposobów na zwiększenie pewności jest refleksja nad tym, jak w przeszłości udało nam się odnosić sukcesy.

Czytaj także: Poczucie własnej wartości zależy od tego, jak wyglądało twoje dzieciństwo. Dlaczego?

Przyznawanie się do własnych błędów

Czasami błędnie zakładamy, że osoby charyzmatyczne to te, które odniosły spektakularny sukces. A wcale tak nie jest. Osoby charyzmatyczne mają w sobie bardzo dużo pokory i zawsze będą przyznawały się do błędów. O swoich błędach będą także rozmawiały z innymi ludźmi, nigdy nie będą się ich wstydzić. Pamiętaj, że dzielenie się doświadczeniem, które zdobyłaś, ucząc się na swoich porażkach, to także jeden z elementów bycia charyzmatyczną osobą.

Samokontrola

Osoby charyzmatyczne rzadko tracą nad sobą panowanie. Nie oznacza to jednak, że nie złoszczą się, nie mają mocnych temperamentów czy nie odczuwają negatywnych emocji. Swoją frustrację potrafią jednak rozładować w inny sposób i nigdy nie kierują jej na inne osoby – np. na współpracowników.  W chwili kryzysu skupiają się także na rozwiązywaniu problemu, a nie nadmiernym przeżywaniu emocji.

Zachęcanie do ujawniania się

Dlaczego lubimy rozmawiać z charyzmatycznymi osobami? Ponieważ potrafią one zadawać wnikliwe pytania, które prowadzą do ujawniania się. Naukowcy z Uniwersytetu Harvarda udowodnili, że nasze mózgi są zaprogramowane na czerpanie radości z dzielenia się informacjami o nas samych.

Być może najbardziej zaskakującą rzeczą w byciu osobą charyzmatyczną jest właśnie to, że uwagę skupia się na tym, jak czują się inni?  

Czytaj także: Uważasz się za empatyczną? Sprawdź, czy naprawdę taka jesteś

Staranne dobieranie słów

Czy czasami zatrzymujesz się na chwilę, by przemyśleć to, w jaki sposób chcesz przekazać swoje myśli czy komunikaty? Osoby charyzmatyczne robią to niemal zawsze. Warto poświęcić czas na dobranie odpowiednich słów do sytuacji. Nie chodzi tu wcale o etykietę, ale o zastanowienie się, czy wypowiadane przez ciebie zdania, słowa i sformułowania na pewno nie będą dla kogoś obraźliwe.  Pamiętaj, że to sposób, w jaki zwracasz się do innych, sprawia, że osoby w twoim otoczeniu będą czuły się przy tobie dobrze, pewnie i bezpiecznie lub wręcz przeciwnie –  będą chciały cię unikać.  

Ciepło

Czasami chcemy być w otoczeniu charyzmatycznych ludzi, ponieważ po prostu są ciepli i serdeczni. Swoją charyzmę możemy budować właśnie na szczerej serdeczności wobec innych. Spróbuj nawiązywać kontakt wzrokowy ze swoimi rozmówcami i uśmiechać się do nich. Chociaż brzmi to banalnie, takie zachowania mogą sprawić, że będziemy przyciągać do siebie innych.  

Ukraść show

Z pewnością zdarzyło ci się kiedyś zaangażować w dyskusję z jakąś osobą. Bardzo prawdopodobne, że była to właśnie osoba charyzmatyczna. Charyzma wcale nie polega na stawianiu się na piedestale i mówieniu po to, by mówić i zwrócić na siebie uwagę. To coś zupełnie odwrotnego. Osoby charyzmatyczne będą umiały odnaleźć intrygujące tematy do rozmów oraz zawsze będą otwarte na dyskusję i argumenty innych.

 

Kochasz czytać?
Czekamy na Ciebie!

Dołącz do grupy na FB
 

Uroda Życia - czytaj dla przyjemności

Czekamy na Ciebie na FB
 

Ludzie, psychologia,
pasja - inspirujemy!

Obserwuj nas na IG
Michelle Obama ma syndrom oszusta
East News

Syndrom oszusta może blokować życie! Cierpi na niego nawet Michelle Obama

Syndrom oszusta może zniszczyć naszą pewność siebie, wpłynąć na relacje z bliskimi czy karierę. Jego skutki odczuła na sobie nawet Michelle Obama.
Karolina Morelowska-Siluk
01.12.2020

W Royal Festival Hall w Londynie kilkaset kobiet czeka na spotkanie ze swoją idolką. Za chwilę ma pojawić się Michelle Obama, żona byłego prezydenta USA. Pewna siebie, silna, kwintesencja sukcesu – tak myślą czekające na nią kobiety. Michelle pojawia się w końcu na scenie i swoje przemówienie zaczyna od ujawnienia swojego sekretu – przyznaje, że od wielu lat cierpi na syndrom oszusta. Czym jest syndrom oszusta? Syndrom oszusta to zjawisko psychologiczne polegające na ciągłym wątpieniu we własne możliwości, umniejszaniu i bagatelizowaniu swoich sukcesów, niedocenianiu swojego potencjału oraz na przekonaniu, a wręcz pewności, że za chwilę świat dowie się, ile tak naprawdę jesteśmy warte, a konkretnie, że nic nie jesteśmy warte. Osoby cierpiące na ten syndrom uważają się za mniej utalentowane i mniej inteligentne, niż są w rzeczywistości. Nie wierzą, że mogą osiągnąć sukces, a gdy się im to udaje, mają poczucie, że to jedynie przypadek, zrządzenie losu, że na to nie zasługują. „Dzielę się z wami moją historią, bo wszyscy wątpimy w siebie i nasze możliwości, naszą siłę”, powiedziała do zgromadzonych kobiet Michelle Obama. Dodała, że przez to, iż jej mąż był prezydentem, miała wrażenie, że jej sytuacja zawodowa wynika wyłącznie z wysokiej pozycji partnera, nie ma nic wspólnego z jej własnym potencjałem, wiedzą, umiejętnościami. Mówiąc najbardziej obrazowo, osoba z syndromem oszusta nie bierze samej siebie „na poważnie”. Tak bardzo pragniemy, by inni ludzie traktowali nas poważnie, by liczyli się z nami, a bardzo często to my same tak siebie nie traktujemy. Gdy nie liczymy się ze sobą, nie wierzymy w siebie, nie doceniamy swoich możliwości, swoich zalet i mocnych stron, na każdym kroku deprecjonujemy swoją wartość, cierpimy. Taki sposób myślenia o sobie sprawia także, że dajemy innym...

Czytaj dalej
Pewność siebie, Kasia Malinowska
Adobe Stock

Pewność siebie trzeba w sobie zbudować! Jak to możesz robić, mówi Kasia Malinowska, coach

Z pewnością siebie jest jak z jazdą na rowerze: im dłużej ją w sobie ćwiczysz, tym lepiej ci wychodzi. Dlatego nie czekaj, poczujesz w sobie pewność siebie. Bój się i rób – to pierwsza zasada, dzięki której zyskasz więcej pewności siebie
Sylwia Niemczyk
03.09.2020

Niepewne czasy to… najlepsze czasy, żeby budować własną pewność siebie. Ale – co podkreśla coacherka Kasia Malinowska – nie opierać jej na zawodowych sukcesach, tylko na świadomości tego, kim tak naprawdę jesteśmy i do czego dążymy w życiu. Jak zbudować pewność siebie? Sylwia Niemczyk: Kto ma rację: ci, co mówią, że z pewnością siebie się rodzimy, tak jak z kolorem oczu, czy ci, którzy mówią, że to umiejętność, w której trening czyni mistrza? Kasia Malinowska: Jedni i drudzy po trochu. Na pewno każdy z nas rodzi się z jakimś poziomem pewności siebie, tak samo jak każdy z nas już od urodzenia ma predyspozycje do tego, żeby rozwijać się muzycznie, matematycznie czy jeszcze inaczej. Każdy ma inny pakiet startowy. Ale później w zależności od tego, w jakim otoczeniu wzrastamy, nasza pewność siebie może się trochę zwiększać albo zmniejszać.  Mówiąc o otoczeniu, masz na myśli zbyt krytycznych rodziców? Mam wrażenie, że w psychologii są oni najczęstszym wytłumaczeniem wszelkich naszych braków i słabości.  Rodzice są ważni, ale to nie jest tak, że od nich zależy wszystko. Gdyby tak było, to każde z, powiedzmy, pięciorga rodzeństwa miałoby podobną pewność siebie, a tak przecież nie jest: jeden brat jest bardziej pewny siebie, drugi mniej. Więc uspokajam wszystkich rodziców: to, czy wasze dzieci będą pewne siebie w dorosłym życiu, zależy od wielu rzeczy, nie tylko od tego, czy ich uważnie słuchaliście i wzmacnialiście w ich najwcześniejszych latach. Chociaż oczywiście zachęcam, aby to robić.  Niedawno w „Urodzie Życia” Martyna Wojciechowska dziękowała rodzicom za to, że to właśnie dzięki nim z nieśmiałej dziewczynki wyrosła na odważną, pewną siebie kobietę.  Jeśli to ich zasługa, to naprawdę zrobili dobrą...

Czytaj dalej
Jak być bardziej asertywnym?
Unsplash

Asertywność: 10 zdań, które pomogą ci stać się osobą asertywną

Asertywność nie odnosi się wyłącznie do mówienia „nie” w sytuacjach, które nam nie odpowiadają. Jak wyznaczyć własne granice i zacząć dawać sobie prawo do wypowiadania na głos tego, co naprawdę w danym momencie czujemy i myślimy? Poznaj 10 zdań, które rozwiną twoją asertywność.
Karolina Morelowska-Siluk
05.11.2020

Czy zdarza ci się mówić „tak”, kiedy naprawdę czujesz i myślisz „nie”? Pewnie odpowiesz twierdząco, bo ten problem dotyczy wielu z nas. A to oznacza, że mamy do odrobienia pewną lekcję. To lekcja dotycząca asertywności. Choć powszechnie krążącym mitem jest przekonanie, że asertywność dotyczy wyłącznie umiejętności mówienia „nie”, to zdecydowanie szersze pojęcie. To także zdolność do przyjmowania komplementów, pochwał, ale i krytyki. Asertywni jesteśmy także wtedy, gdy potrafimy poprosić o pomoc, której potrzebujemy. W czym objawia się asertywność? W psychologii asertywność oznacza umiejętność wyrażania swoich myśli, uczuć i poglądów z zachowaniem własnych granic, ale jednocześnie z szacunkiem wobec granic drugiego człowieka. Ludzie zwykle mają skłonność do jednej z dwóch skrajnych postaw – jesteśmy albo ulegli, albo agresywni. Asertywność to ten mityczny „złoty środek”. Psycholog Bogdan Wojciszke pisał, że asertywność to „umiejętność obrony własnych praw, interesów i poglądów bez uciekania się do agresji”. Być asertywnym to komunikować się z innymi, zachowując własną odrębność, ale nie narzucając im swojego zdania. Istota asertywności opiera się bowiem na przekonaniu, że każdy człowiek ma prawo do bycia sobą, do wyrażania swoich uczuć i poglądów, do zarządzania własnym czasem i do osobistych, autorskich decyzji. Wbrew pozorom asertywność nie objawia się tylko w naszych słowach. Przejawia się w całej postawie – gestach, mimice twarzy, postawie ciała – bo przecież komunikujemy się ze światem całym sobą! Asertywność to trudna sztuka, często mamy problem, by ocenić czy nasza postawa jest, czy nie jest asertywna. Herbert Fensterheim, amerykański psycholog, współtwórca teorii asertywności,...

Czytaj dalej
kobieta i mężczyzna
Adobe Stock

Czy umiesz stawiać granice? Poznaj 4 proste kroki do większej asertywności

Asertywność to bycie w kontakcie ze sobą i z innymi, kiedy jesteśmy w stanie wyrazić swoje potrzeby, a jednocześnie przyjąć czyjeś pragnienia. Jak się tego nauczyć?
Aleksandra Nowakowska
30.04.2020

Asertywność z pewnością nie jest ani biernością, ani agresją. Asertywność polega na promowaniu siebie w aktywny i pozytywny sposób. To też umiejętność jasnej, bezpośredniej i uczciwej komunikacji. Mniej asertywne z reguły są osoby z wysokim poziomem lęku. Zamiast asertywności często wybierają bierną agresję  albo postawę unikową. Dlaczego tak trudno nam przychodzi asertywność? Często problemem jest system przekonań wpojony nam w dzieciństwie. Jeśli uważasz na przykład, że tylko bycie zawsze miłą umożliwi ci współdziałanie z innymi, trudno ci będzie zachować się asertywnie, nawet jeśli ktoś poważnie naruszy twoje granice. Z drugiej strony – także myślenie, że jedynie atakując ludzi i naciskając na nich, możemy coś w życiu osiągnąć, nie pozwala na zdrowe budowanie granic. Większe trudności z asertywnością mają ludzie o niskiej samoocenie, ponieważ boją się konfliktu, krytyki i odrzucenia. Z tego powodu nie biorą pod uwagą swoich potrzeb i nie wyrażają swoich opinii.  Asertywność jest umiejętnością, którą możemy się nauczyć. Jest strategią lepszą niż wycofywanie się lub ciągłe ataki. Czasem wydaje nam się, że lepiej przemilczeć swoje zdanie albo wymusić coś na kimś, ale na dłuższą metę to nie działa, ponieważ przestajemy być w kontakcie z innymi i zdradzamy siebie. Poprzez asertywność rozwijamy kontakt ze sobą i z otoczeniem. To wyraz szacunku dla siebie i innych. Dzięki praktykowaniu asertywności stajemy się autentyczni – ze swoimi prawdziwymi pomysłami, prawdziwymi wadami, prawdziwymi różnicami. Nie próbujemy stać się czyimś lustrem. Nie próbujemy tłumić czyjejś wyjątkowości. Nie próbujemy udawać, że jesteśmy idealni. Stajemy się sobą i pozwalamy na to innych. Jak się nauczyć asertywności? 1. Na bieżąco wyrażaj swoje potrzeby i...

Czytaj dalej